Cowok ganteng Vs Cowok jelek di mata cewek

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

Jadi saran untuk cowo yg merasa jelek gini nich :

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER

(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)

Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan..

LIKE FATHER LIKE SON

(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur gak ketolong lagi...

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN

(Jadi cakep kalo uda ganti kulit )

Jgn sakit ati kalo dikatain jelek,cuek aja,pokoknya kafilah m'gonggong anjing ttp berlalu..

NO GAIN WITHOUT PAIN

(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping)

Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda...

JUST BEE YOURSELF

(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))

Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar...

THE TRUTH IS OUT THERE

(Yang bener boleh keluar)

Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya anda disini jelek tapi di Afrika bisa plg ganteng...

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE

(Orang disebelah kanan,salah tempat... hrsnya disebelah kiri)

Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...

LOVE IS BLIND

(Pacarilah orang buta)

Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK.

Bihun dan Indomie

Bihun sangat iri hati terhadap Indomie.

Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa,

bahkan Bihun sering mengolok olok Indomie di depan umum,

"Dasar kribo jelek hiiih, mentang mentang kuning & gemuk aja orang orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian.

Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa.

Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."
           

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti.
Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli
kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya!!

Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"

Jokes - Si Cadel

Hari 1 ............

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal didekat rumahnya.

cadel:"bang, beli nasi goleng satu.

abang: "apa...?" (Ngeledek)

cadel:"Nasi Goleng!"

abang:"Apaan...?" Ngeledek lagi.

cadel:"Nasi Goleng!!!"

abang:"ohh nasi goleng..."

Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain.dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal, sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar.Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan benar.

Hari 2 ............

Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.

cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"

abang:"ohh...pake apa?"

cadel:"...pake telol..."

Sambil sedih...Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari 3 ..................

Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng

cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"

abang:"ceplok atau dadar ?"

cadel:"dadal..." Dengan spontan.

Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari 4 ..................

Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.

cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!

abang:"hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500"

Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya.

cadel:"bang.., kembaliannya?"

abang:"oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa 'del?"

Sambil senyum ngeledek. si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi. Tapi akhirnya dia tersenyum dan menjawab:"...GOPEK...!!!"

Sambil senyum penuh kemenangan.

Jokes - Tebakan Kelas Tinggi

Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer  duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer dan mengajak main tebak tebakan. Si engineer yang  malas cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur.

"Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak dengan halus.

"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja."

Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.

Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka Si engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?"

Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih gagal, ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.

Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.

Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi,

"Jadi, apa jawabannya?"

Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.

Jokes - Puisi Penjual Rujak

Penjual Rujak Patah Hati, dia menulis puisinya:......

Wajahmu memang MANGGIS

watakmu juga MELONkolis

tapi hatiku NANAS karena cemburu

SIRSAK napasku

hatiku ANGGUR lebur

Ini DELIMA dalam hidupku

memang SALAKku

jarang APEL malam minggu

Ya yang maha kuasa...

mohon BELIMBINGANmu

kalo memang perPISANGan ini baik untukku

SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain

SAWOnara........

Jokes - Bahasa Indonesia vs Melayu

Bahasa Indonesia VS Melayu

​INDONESIA : Kementerian Agama MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (Oh please…!!)​

​INDONESIA : Angkatan Darat MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 aer kali ya..??)​

​INDONESIA : Angkatan Udara MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (awas nanti masuk angin loo..)​

​INDONESIA : Pasukaaan bubar jalan !! MALAYSIA : Pasukaaan cerai berai !!​

​INDONESIA : Merayap. MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (gimana coba caranya ?)​

​INDONESIA : Rumah sakit bersalin MALAYSIA : Hospital korban lelaki (bener juga sih…)​

​INDONESIA : Belok kiri, belok kanan MALAYSIA : Pusing kiri, pusing kanan (kalo breakdance apaan?)​

​INDONESIA : Departemen Pertanian MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (yeuukk mariiiiii)​

​INDONESIA : Gratis bicara 30 menit MALAYSIA : Percuma berbual 30 minit​

​INDONESIA : Satpam/sekuriti MALAYSIA : Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditunggu)​

​INDONESIA : Joystick. MALAYSIA : Batang senang (maksud loe..??)​

​INDONESIA : Tidur siang. MALAYSIA : Petang telentang (kalo gitu, tidur malem “gelap tengkurep” )​

​INDONESIA : Tank. MALAYSIA : Kereta kebal (dari banten kale??)​

​INDONESIA : Kedatangan MALAYSIA : Ketibaan (untung bukan ketiban)​

​INDONESIA : Rumah sakit jiwa MALAYSIA : Gubuk gila​

​INDONESIA : Dokter ahli jiwa MALAYSIA : Dokter gila (kasian amat dokternya..​)

​INDONESIA : Hantu pocong. MALAYSIA : Hantu Bungkus (pesen atu donk bang!)​

​INDONESIA : Toilet. MALAYSIA: Kamar Merenung (please dehh)​

​INDONESIA: Traktor. MALAYSIA: Sterike Bumi.​(segede apaan yak strikanya?)

​INDONESIA: Mentri Penerangan MALAYSIA: Mentri Banyak Cakap (Beo kaleee)

​INDONESIA : Mentri Kehutanan. MALAYSIA: Mentri Semak Belukar(aauuooo..ampun)

Jokes - Noordin M Top

Noordin M Top ternyata belum meninggal, karena CIRI2 kematian Noordin M. Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah.                

Nah kata primbon, kalo matinya di tempat2 ini si teroris namanya :

1. Kalau mati di kamar mandi namanya Noordin M Pup

2. Kalo mati di Clubbing namanya Noordin M Club or M bassy

3. Kalo mati di taman lawang namanya Noordin M beeeerrr

4. Kalo mati di kolam ikan namanya Noordin M pang

5. Kalo mati di Kramat Tunggak namanya Noordin M Ell

6. Kalo matinya lagi telepon namanya Noordin M Tree

7. Kalo matinya di depan toko namanya Noordin M Peran

8. Kalo matinya di kandang kambing namanya Noordin M beeeekkkkk

9. Kalo matinya di dalam kandungan namanya Noordin M brio

10.Kalo matinya banyak urusannya namanya Noordin M bel-embel

11.Kalo matinya membela kesetaraan perempuan namanya Noordin M ansipasi                                        

12.Kalo matinya pas marah-marah namanya Noordin M osi

 

Jadi yg kemaren ketangkep dan mati di Temanggung adalah NOORDIN M PUP??

Jokes - Boss is always right

Boss is always right

 

Bila boss tetap pada pendapatnya,

itu berarti beliau konsisten.

Bila staff tetap pada pendapatnya,

itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,

itu berarti beliau flexible.

Bila staff berubah-ubah pendapat,

itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,

itu berarti beliau teliti.

Bila staff bekerja lambat

itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat,

itu berarti beliau 'smart'.

Bila staff bekerja cepat,

itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,

itu berarti beliau hati-hati.

Bila staff lambat memutuskan,

itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat,

itu berarti beliau berani mengambil keputusan.

Bila staff mengambil keputusan cepat,

itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,

itu berarti beliau risk-taking.

Bila staff terlalu berani ambil resiko

itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,

itu berarti beliau 'prudent'.

Bila staff tidak berani ambil resiko,

itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,

itu berarti beliau proaktif-inovatif.

Bila staff mem-by-pass prosedur,

itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,

itu berarti beliau waspada.

Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,

itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit "

itu berarti beliau prediktif-antisipatif.

Bila staff menyatakan : " Sulit "

itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "

itu berarti beliau optimis.

Bila staff menyatakan : " Mudah "

itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,

itu berarti beliau rajin ke customer

Bila staff sering keluar kantor,

itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,

itu berarti beliau rajin me-lobby customer.

Bila staff sering entertainment,

itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,

itu berarti beliau berhemat.

Bila staff tidak pernah entertainment,

itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,

itu berarti beliau me-lobby.

Bila staff men-service atasan,

itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,

itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.

Bila staff sering tidak masuk,

itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,

itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.

Bila staff minta fasilitas standar,

itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,

itu berarti beliau humoris.

Bila staff membuat tulisan seperti ini,

itu berarti dia :

 - frustasi

 - iri thd karir orang lain

 - negative thinking

 - provokasi

 - tidak tahan banting

 - barisan sakit hati

 - berpolitik di kantor

 - tidak produktif

 - tidak sesuai dengan budaya perusahaan

Boss is always right, remember

that..........................................

Jokes - Buang Gas

Si Soleh "buang gas" di dalam kelasnya. Gurunya jadi marah banget dan menyuruh si Soleh keluar dari kelas. Si Soleh keluar kelas dengan senyum besar lalu tertawa terbahak-bahak di luar kelasnya.

Kebetulan kepala sekolahnya lewat, "Soleh, ngapain kamu di luar disini?"
"Gini Pak, saya `buang gas` dalam kelas, dan Ibu Guru nyuruh saya keluar," jawab Soleh.
"Trus kamu kok malah ketawa-ketawa?" tanya Kepala Sekolahnya lagi.

"Lah, gimana gak ketawa, Pak, saya yang `buang gas` eh temen-temen yang dihukum dengan menghirup `gas beracun` di dalam kelas, trus saya malah disuruh menghirup udara segar di luar

Jokes - Sapi dan Ayam

Ayam bilang: "Orang tuh jahat yaa... masa saya ambil beras yang udah jatuh aja gak boleh... gue diusirin."
Sapi gak kalah senewennya, dia bilang: "Situ masih enak cuma diusir... Saya mah, udah susu saya di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik, diuyel-uyel... tapi saya nggak dikawin-kawinin...